有時候想發洩一下,
想藉著做別的事,來轉移壞情緒的注意力,
但發文嘛,又擠不出什麼字,連訂標題都是件吃力的事,
做一些手工藝嘛,又傷眼到眼花,而且我很容易虎頭蛇尾的沒耐性,
看書嘛,也心不在焉,會在同一頁停留很久,看過去也完全沒印象,
最近我愛上了煮飯,覺得專心煮東西切東西,
怎麼樣到最後也有滿桌豐盛的料理可吃,算是報酬率比較高,
不過最頻繁的還是睡,總覺得睡一覺起來就感覺好多了。
這陣子很明顯感受到自己在退步,
雖然本來程度就不高,但至少自己還是很得意加自戀的覺得我有那麼一點點內涵,
現在,我很常覺得自己什麼也沒做,然後一天就過了,
像休假回去,我也不像以前起來上課唸書,
也不再早起去做一些我認為的正事,
很多時候我都懶懶的就睡過一天,
讓放假好像補眠日一樣,說補眠是個很好的理由,
但實際上我就是在浪廢時間。
有時候不知道怎樣過生活才是充實的,
說不喜歡快,喜歡慢慢的悠閒,但悠閒並不等於什麼也沒做,
很專注在一件自己喜歡的事上面,這樣就是充實了嗎,
還是能一直掛著愉快的心情,那種感覺就是充實,
或者一天能做完很多事,才是充實。
一天才24小時的確很不夠用,基於我的貪心,
不喜歡動的時候很不想動,喜歡動的時候又愛包山包海的嫌時間不夠分配,
以前我不喜歡一天只做一件事,所以有這種感覺的時候我會很慌,
後來有段時候我又樂在什麼都不做的生活,
反正每過一段週期我就又矛盾反覆,掙扎得不想依循走得很習慣的步調。
最近我有和人相處的盲點出現,
(真想跟tatami和kuro說,拜託你們狗界收留我吧)
因為人和人連最基本的講話都要變得很小心,
那種感覺就讓心夠疲倦了。
不知道,有時候覺得我明明是個脾氣不好的火爆大姐頭,我不會大聲醮你幾句就好了,
可偏偏最近我聽到不貼心、不細心、沒為你想、聽不懂你在講什麼的批評時,
我都在想,等一下,你說的是我嗎,這跟我心裡認識的自己不是同一人,
我自認為很了解自己,可是你一次一次的挑戰我。
你知道一個人沒什麼長處,
當心裡本來認為的那些還過得去的優點,
被拿出來嫌到沒一點好的心情嗎,
我不知道,到底是你沒看到我的優點?還是我真得這麼差?
我只知道,你很愛在你的情緒當下,先想到你自己,然後批評我。
或許是你認為的細心跟我認為的有程度上的不同吧,
跟一個什麼都不好的人當朋友,
真是....委屈你了。
雖然說自己是個樂觀的人,但有時候心情還是會被瑣事給煩擾,
算了!我要開始改變我的生活~我要改變。
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