- Feb 19 Thu 2009 16:57
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我垃圾食物吃很多
- Feb 18 Wed 2009 16:59
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快點進來回應這一篇
有樣東西我已經失敗了兩次，
就是海帶絲和海帶卷，
通常外頭的小菜都會把它炒得酸酸辣辣的加九層塔。
可是很奇怪耶，我不知道我是什麼步驟用錯，
加醋會酸酸的沒錯，可是我煮起來反而都是苦多於酸，
為什麼會苦，為什麼為什麼，這樣好難吃。
我有先把它燙過，讓它變軟了才下去炒，
是醋加的時間點不對嗎？
還是因為醋我分段加了好幾次，
覺得不夠酸就加，有說醋煮得過久會變苦嗎？
快來人啊，苦得要命的東西還是要吃進我肚子裡去，
我不要再失敗第三次了。
- Feb 17 Tue 2009 15:23
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豆腐乳饅頭
我記得以前小丸子很愛吃乾的、冷的東西，
他最出名的就是沒在吃正餐，成天都以零食、餅干、麵包為主食，
放得整個房間都是，一個人，可以默默啃掉二大顆山東大饅頭，
以前我們都抹豆腐乳吃，辣的、甜的都用，
（我說，咱們蔡二弟啊，要從桃園回來的時候再幫姐姐買一罐甜豆乳，
我要拿來宿舍吃，你之前買的，我不知道哪一種耶，
蔡小雨說你買過不同種的，我覺得好好吃，黑黑的那種哦，
我家過年後面那幾天都吃金瓜粥，快被我吃完了）
哈，我跟人家說饅頭抹豆腐乳都沒人這樣吃過，
今天早上裔淇又用饅頭抹海苔醬給我吃，
不錯耶，以前也沒這麼吃過，哈哈，
本人是愛吃鹹的勝過甜的啦。
忽然想到，上油畫課的老師家養了一隻叫湯圓的貓，
剛我熊熊還想不起來，因為不知道為什麼他一直被我改名，很順的叫他饅頭，哈哈，
我剛有一度要說他叫泡麵，因為我還是不記得他叫湯圓。
- Feb 17 Tue 2009 14:51
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新的這一年不想太散漫
- Feb 16 Mon 2009 22:06
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我剛忽然想到，劃一刀當破我雷殘的運好了，靠，新的一年又開始了
我發現平底鍋好炒多了，
是因為平底鍋還是因為電池爐？
反正油就是比較不會跳。
晚上想說把另一半的洋蔥炒一炒，
結果切切切，洋蔥不小心一歪我的食指就劃一刀了，
好痛哦，又酸又麻的，留了一堆血，
以前在家只要不小心流了血我就會眼前一片白，
好像要昏倒一樣，還好本人今天還算有用。
哈，不是我在講，我的洋蔥炒得超甜超好吃，
（哇災，你們是要說，那是洋蔥本來就甜.....）
哼，那是我技術好，你們懂什麼啊，
今天的洋蔥炒蛋算大成功。
- Feb 16 Mon 2009 21:50
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這麼小隻正好玩啊
晚上裔淇去買籠子，順便帶多多來跟我玩，
一隻六個月大的巴戈犬，好可愛哦 *_*
而且是米色不是黑色，我們在門口聊了一陣，
還帶多多跑了一圈，哈，公的果然活動力十足啊，
超愛玩的，蹲著的時候他就巴在我的腳上睡覺，
天啊天啊，我也好想在這裡養一隻。
- Feb 13 Fri 2009 20:00
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我相信每個人都有自己想像不到的堅強
這種社會新聞三天兩頭就有一則，
重度憂鬱的老翁狂砍妻子四刀的新聞，
現在好像這種事也不稀奇了。
其實我不知道憂鬱症到底是怎麼造成的，
我只知道我不喜歡拿這種病當藉口的人，
有的人狂殺亂砍完忽然醒了，然後自己也愣住，不知道發生了什麼事，
有的人控制不了情緒，神智不清歇斯底里自言自語的哭嚎一陣，
也是眼淚沒乾就忘記發生過的事了，這種感覺說真的，不恐怖嗎，
好像被下藥下蠱了一樣，或許是不甘願，或許是覺得事情不是自己能掌握的了，
很多原因，所以放不下、看不開造成了憂慮-->（聖嚴的十二真言應該把它放大裱框），
不知道是不是，我從小到大就是個非常容易HIGH的HIGH咖，所以不懂那種感覺，
但很簡單的一個念頭，有人可以把自己照顧的很好，遇到事情懂得轉個方向，你不行嗎？
（曾經這樣困擾過的人，為什麼不問問自己，為什麼你不行）
其實我不止聽過一個人說，有憂鬱症傾向的人，
除了自殺，還不定時會出現想殺別人的念頭，
而且是控制不住的想殺別人，
那個別人通常也不是心裡過不去的那個人，是自己的親人，
因為人是很奇怪的動物，在心裡過不去的那個人面前，
那些身理心理不舒服的不正常反應，
反而會很倔強的要自己無論如何不被發現，
可是在自己最親最親的人面前卻是撕牙裂嘴好像要把人給吃下去，
我看過，哭不停，吐不停這都不奇怪，
但我聽過好幾個人說，會想殺媽媽，
我想或許是生病的人一方面急著要否認自己有病，
一方面又很忿忿不平的覺得不被了解，沒被在乎，
所以很容易出現偏激的行為，目的是要讓別人懂自己的感覺，
要讓身邊那些口口聲聲說愛自己的人，明白什麼叫做痛，
我的痛是這樣的，這才是我希望你明白的。
所以有時候我覺得憂鬱症真得很羅生門，有還是沒有，不知道，
只是很顯然的它現在已經變成自我保護的某種方式了，
很多人愛把「我覺得我好像快憂鬱症了」，這句話掛在嘴邊，這麼講出來好像有安全感一些，
可這句話多數的目的是警告身邊的人，不要來惹我，我會做出什麼事我不知道，
而不是給自己，給說這句話的自己一個警訊，我似乎生病了，我該去看醫生，
最鬼打牆的就是所有身邊的人還會不自主的跟著一起起舞，
這是最不能理解，或者說最矛盾的事好了。
現在這個年代和以前不同，大家已經有那種觀念，這是要看醫生，這是要吃藥的，
可家人的不捨和狠不下心就是很多人病情加重的主因，
尤其是老一輩的人，覺得好像我把他關在家裡就沒事了，
不然去廟裡求個符阿水喝下去，那是中邪，這樣改一改就沒事了，
只要我們大家包容他，不要去刺激他，不要講到任何一個敏感的話題，
慢慢的，時間過去，也就沒事了。
有這麼樂觀嗎，我打了一個問號，
因為我覺得憂鬱症的人，在意的、堅持的，有時候我們不能理解，
除非像心理醫生講得出很多實例透過聊天的方式達到很好的溝通，能客觀的表達同理心，
能準確點出如何去排解心裡那個過不去的結，否則結沒解開，沒想通，
我想時間沖淡的只是暫時轉移了注意力，以後再遇到同樣的事情，
他們還是很容易陷在一樣無法化解的點當中，抽離不了身。
事實上，我想告訴身邊有憂鬱症患者的朋友或家人，
不要讓本身有憂鬱症的人覺得他是最可憐的人，覺得憂鬱症真得可以變成他的利器，
因為這只會讓他更走不出來，他必須要有機會去體認到，我還要對別人負責，
我不能對別人造成困擾，不是今天每個人都怕我都讓我都不敢對我怎樣，我就贏了。
沒錯憂鬱症的藥吃了會讓人比較沒有情緒，
但這表示不會生氣的他，同時也忘記要笑了，
所以如果不得已要靠吃藥控制，我想同時間他還需要家人和朋友更多的耐心和愛，
那才會有更顯著的成效。
- Feb 13 Fri 2009 15:19
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還是要來一場摔角？
這陣子我也常常看美國職業摔角，
為什麼摔角就摔角，還要演戲啊？
那到底什麼時候是安排好的，什麼時候是真的，
我都不懂耶，但起碼看到現在誰是誰我有印象了，
有時候在家，我也會瞄到我爸在看日本摔角，
我就會說，兩團肉在那裡摔來摔去有什麼好看，
哈，其實摔角看久也是有一種FU的耶，不是只有暴力而已。
- Feb 13 Fri 2009 15:08
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其實吵架也可以幫助入眠的，我們來吵架吧！
這星期，整個人都呈現一個有點悶的狀態，懶懶的有氣無力，
還好，其實也沒發生什麼大不了的事，可是我就是有點不開心，
搞什麼，我是不是老了，因為這兩星期我幾乎在宿舍都沒睡著，
可是白天我還能七點半起床，很亢奮的來上班，
也沒有幾天沒睡快死掉的感覺，以前我是很想當檳榔西施，
看來現在我可以當酒店小姐了，因為檳榔西施還要早起，
酒店小姐可以晚上上班，白天睡 -__-
- Feb 13 Fri 2009 14:51
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不爽是一回事，但就是我的錯！
我把阿嬤的消費券搞丟了，
于芳他們特地拿來給我，
結果被我搞丟了，
問題是消費券不是重點，
重要的是阿嬤的身份証、印章都在裡頭，
而且阿嬤說那是個重要的印章，
從很久以前就一直用這個印章在辦事情，
所以上星期回家我已經翻遍了整個家。
其實這件事某些程度是讓我很不高興的，
明明我回家的第一個晚上吃飯時，我就跟大家說阿嬤的消費券我拿到了，
好，我媽我妹都有聽到，一樣在同桌吃飯的我爸，不知道他在幹嘛，
隔了三星期我阿嬤怕沒領不能領，所以在問的時候，
我爸居然說他不知道，要打電話幫忙問一下舅公家的姑姑，
那感覺好像我暗槓了那筆錢。
這也沒關係，我平常糊里糊塗、忘東忘西、健忘症快跟老人痴呆症一樣嚴重，
但那不表示我無要無緊不當一回事，也不是什麼我很隨性所以不當一回事，
更沒有已經訓練到左耳進右耳出，可以完全不在乎別人說我什麼的神力，
基本上我就是很單純的容易忘罷了，
例如每星期我的車票，例如以前考試我的准考証，
很多東西我都會很仔細又很緊張的告訴自己要收好，不能不見，
但鬼打牆的我就是常會在某瞬間完全想不起來它在哪，
想不起來並不是我亂丟，所以沒印象放在哪，
是我收得太好，但想不起來放在哪。
星期日，其實我爸問起阿嬤的消費券時我有一點愣住，
因為我這個人，只要還沒解決的事，我就會把它放心上，
但解決了，交待了，我就會很放心的把這件事給忘了，
所以找來找去，都沒出門，找到我開始煩起來。
邊找，我邊覺得很氣，過完年又過了一星期了，
所有人才想到有這麼一件事，我明明記得年假的最後一天我要去坐車時，
我還說了，消費券我把它放在哪，結果沒有一個人記得，
每個人只要說，好像有聽你在說，又好像沒有，
每個人只要含糊的帶過這句話，責任就又在我身上了，
我就像放羊的小孩一樣，說再多都沒人相信，
每個人除了在罵我還是在罵我，
除了質疑我還是在質疑我，因為我是健忘症的慣犯，
他們都可以忘記，我爸連在同一個桌子吃飯，
都可以說沒聽到我拿到了消費券，我媽可以說那時他在煮飯，
蔡小雨說他在上網，他們都可以有他們的理由，
然後就沒他們的事了，但是我不能忘記，
他們可以不記得我說過的話，
但我自己在什麼時間點說過不能忘，
同時我還要記得當時身邊有什麼人，他們正在做什麼事，
我要模擬情境來佐証自己真得說過這樣的話。
是啦，我三十歲了，我不能在說這是我從小就養成的壞習慣，
但老娘我就是不爽，難道明知忘記會被人罵是我願意的，
別人隨便忘記什麼，換來的可能是一句安慰，「沒關係啦，忘了就忘了」，
但一聽到我忘記，就好像我不會痛一樣，明明心裡急的是我，我比任何人都急，
但他們只會一副又來了的表情配上大音量的，「你每次都忘東忘西，你不會檢查一下嗎」，
來回應我的緊張，請問你們誰沒有忘記、不見過東西，你們就不是故意的，我就是故意的 ?
我很懷疑我往後的人生是不是要一直在這樣不被信任的感覺下生活，
就算有一天我真得認為我儘量在改了，那句「每次」還是左一句右一句的在我腦後出現，
因為我那個慣犯的標誌太顯著，所以大家只要拿這句話堵我，
似乎我就該閉嘴，就是我的錯了。
有時候我覺得很煩，就是覺得很煩，
我不會否認自己的錯，但我就是覺得很煩，
煩的不知道是我還沒找到東西，回到宿舍要繼續找，
還是，同樣的話不要以為我還是小孩子不停的反覆的說。
像我要趕火車在吃晚飯時，我爸從外面回來又再一次的要我想清楚，
要我回想種種的細節，這時我媽就跳出來替我說了一句，
「吃飯啦，到底要問幾遍」，我爸就真得沒繼續這個話題了，
因為我媽看到我的臉臭到一個不行，後來爸爸載我去坐車的路上，
他也馬上改變剛剛的態度，好聲好氣的跟我說，
「沒關係啦，我們都再找找看就好了」，
就這樣一句話，馬上舒緩了我原本很煩躁的心情。
（短短不到五分鐘車程，雖然我安靜的什麼話也沒說，但心裡卻是滿滿的溫暖）
有時候我在想，爸爸媽媽快六十歲的人都不停在調整和我們之間的相處方式，
都知道該用什麼口氣，什麼態度來表達，
東西不見大家都急但我們還是很關心你的那份心意，
換作其他人，做的到嗎，身為父母的人能體諒子女的心情，
其他人呢，能明白嗎，這樣在生活中不停會出現的小細節、小摩擦，
我們眼睛看到的，到底是這樣東西不見了，
還是不見這樣東西的人，其實已經很急了。
